挂銀銅。

最近の日差しだよクッソあちぃいい…！！！銀っス、こんばんは！

てかまたも久々！アレ？ここ年１で更新してんの？ってレベルに何にも書いてなかったね！（笑）
だからってこの記事以降からバンバン更新すんのかって言ったら…うん、そんな予定はあんま…
あんまり…ない…ないっちゃないんだけど…な！（サイテーすぎる）とりあえず、今のとこは
アレだな。前ほどブログに吐き出さなくても日々を過ごせるようになってきたから、っつー事で。


多分落ち着いてきてんだよ、７年目８年目だし？俺も少しはこっちの生活こなれてきたし？的な。

うん、半分ホントで半分ウソな部分はあるけどな！（笑）うーんとな、落ち着いてきたってのは
本当。ようやく気持ちの折り合いの付け方が分かってきたというか、自分の嫌なもんの『外』への
表現の仕方、セーブの仕方が分かってきた。人に対して吐き出して、俺が一歩前進できる事なのか
そうじゃないのか。考えて、自分の気持ちにしまっておけるようになった。こうなるまで本当に、
本っ当に、色んな人に迷惑かけたし心配もかけた。悪かったなぁと思うし、心底有り難いなぁと思う。

そんで、そんでまぁウソというか。まるっきり落ち着いて気持ちもスッキリしてる！別にもう
人に対してブチまける事なくなったよ！…というわけでも、ないっつーのが半分ウソな部分。
正確にはウソでもねーか。表に出す気持ちの割合が動いて、生活の仕方が変わった、っつー感じ。
それがなんとか折り合いがつけられるって事なんだろうし、生活していく術なんだろうなと思う。
この数年、自分の中にある嫌なもんとか記憶とか感情とかを、うまく見ないように騙し騙し
生活してきた。『内』じゃなく『外』を第一に考えてやってきた。
 やり方としては間違ってなかったと思うし、優先順位を考えれば他にやりようもなかった。
 
正直な話、こうやって誰に言う訳でもない書き殴ってるだけでも大分きつい。
ずっと自分の後ろに隠してきたしんどいものが、そのまま覆いかぶさってくるような気配がして
ふとした時に雪崩れこんできそうで、泣きそうなる。泣きそうって言えるだけ、成長したかな（笑）
 
特に何をどうすれば、そのしんどくて嫌なものが良くなるんだって言ったらさ。ないわけよ。
俺が交代してからの７年か、その間に殆どの事はやり尽くした。カウンセリングも、人に当たるのも
対人はやり尽くした。だから後は俺自身が俺の持ってる嫌なものに対して出来る事は、向き合う事だ。
たとえば嫌な記憶を見てみるとか、あん時本当はこう言いたかったなとか、あれは嫌だったな、とか。
何度も気持ちの中で噛み砕いて、ひたすら嫌なものを薄めて、心の深い所へ落ち着かせていくこと。
それができれば、きっと俺も挂も、みんなも楽なんだ。いつ溢れるか分かんねぇマグマみてぇなもん
抱えながら怖々『外』ばっか向き続ける今よりかは、よっぽどいい。そんな事、ずっと分かってる。

皮膚の下がざわついて、胸の奥が詰まる。もう１回、泣いて荒れる覚悟を決めねぇと。思ってる銀でした。

んじゃ、また次の日記で。
…泣いて荒れるっつっても、次は
自分で処理していく範囲内でのな。
感謝してるんだから、もう外には
出さねぇよ。俺の中での事だ。
大丈夫、次はきっと赦していける。


銀。